Une lumière éteinte 💔 14/01/24

Jamais je n'aurais pensé en t’emmenant le 12 décembre 2024 qu’un mois après on en serait là…

J’ai depuis toujours avec toi un rapport fusionnel , on s’appelle je ne sais combien de fois par jour, et là mon téléphone ne sonne plus. Je continue tous les jours à t’envoyer des messages en espérant que tu finiras par les lire.

J’aurais dû te serrer plus fort dans mes bras et t’embrasser quand je t’ai emmené maintenant je ne peux plus le faire, j’ai peur de te faire mal.

Comment on peut imaginer endurer toutes ces misères ? Tu as eu tout ce que tu ne voulais pas, tout ce que tu ne supportes pas.

Tu as des blessures partout, c’est insoutenable pour moi, ça hante ma tête.

Je voudrais te prendre tout ce que tu souffres pour te soulager mais ça me fout la rage parce que je ne peux pas.

Ça me rend malade de te laisser le soir parce que je sais que pour toi c’est le moment que tu redoutes le plus, ça t’angoisse et quand on voit ce qui a pu se passer a l'hôpital il est évident que l'on comprend pourquoi c’était si dur pour toi le soir venu.

J’espère que tu m’en veux pas de te laisser, ça me fend le cœur quand je dois te dire au revoir en me demandant si c’est la dernière fois que je te le dis. Je sais que si c’était moi à ta place tu me veillerais nuit et jour, sans relâche...

Je fais du mieux que je peux. Je pourrai sûrement faire plus mais je commence à manquer de courage et avoir bien trop de chagrin.

Je suis désespérée de ne plus voir tes yeux, je voudrais tellement les revoir Maman.

J’ai le cœur brisé pour deux aussi parce qu’il faut que je soutienne Papa et qu’il n’est rien sans toi.

Je devais être ton bâton de vieillesse, je vais servir à quoi maintenant ?

J’alterne état de tristesse infinie et rage absolue car on passe d’une journée potable à une journée de merde, je mange peu et je dors d’un œil car je redoute un appel en pleine nuit. Le matin je me dépêche de venir mais je suis tous les matins désespérée car ton état est toujours pire que la veille.

Je te demande de te battre pour nous, qu’on a encore besoin de toi mais par moment je me dis mais quel égoïsme dont je fais preuve, tu es si fatiguée et tu devrais pouvoir te reposer après de tels combats menés.

Et dire que tu as osé dire que tu n’étais pas courageuse, que ton seuil de tolérance à la douleur était nul…. Mais nombreux sont ceux qui auraient laissé tomber depuis longtemps.

Une combattante, une guerrière mais à quel prix…..

J’avais envie de poser ces quelques mots pour toi, tu sais l’amour que je vous porte à tous les deux, c’est vraiment dur et je puise des forces je ne sais où pour continuer à te veiller et à m’occuper de papa que j’aime tellement aussi.

J’ai écris cette lettre hier, mais aujourd’hui je crois que tu arrives au bout, j’ai envie de m’allonger a côté de toi et qu’on dorme un peu toutes les deux car on est fatiguées. Alors repose toi, je suis là, je ne veux pas que tu aies peur, ni froid, je suis là.

Maman a fermé ses yeux pour toujours, je l'ai tenu dans mes bras, mon coeur est dechiré.

Je t’aime, moi plus, c’est moi moi.

Ton pioupiou le 14 janvier 2024.